Despre mine
- Kelu
- Campulung, arges, Romania
- Copil de la tzara venit la Bucuresti sa se simta si el ca e om de la oras.Cu ajutorul prietenilor(a lu Istice si Cornel de la Delfinului) chiar ma simt ca sunt de la oras acum
vineri, 4 decembrie 2009
Minciunile prostanacului
1) Vizita la Vantu.
2) A spus ca nu a auzit de Nicolae Popa. (Povesti de adormit copiii)
3) Spunea sa impartim resursele cu Ucraina, desi Romania a castigat procesul.
4) Spunea ca nu mai tine minte Revolutia fiind prea tanar(avea 30 de ani)
5) Nu cunostea situatia tinerilor medici! L-a acuzat pe Basescu de faptul ca nu a facut asta pana acum. Raspunsul a fost unul pe masura: “Dumneavoastra
ati fost ministrul sanatatii”
6) Nu auzise de programul “rabla” pentru tractoare.
7) Are de gand sa pastreze numarul foarte mare de bugetari, pe care se cheltuie 30% din PIB. (fata de 12-14% cat e in Occident)
Vrea sa plateasca/amane datoriile celor cu restante la banci?(Imi pare rau pentru cei aflati in situatia asta, dar cum iti asterni, asa vei dormi). In acelasi timp, Geoana era cel care condamna “creditele cu buletinul”. Ceva se bate cap
in cap, nu?
9) Nu a recunoscut nici macar o data ca a gresit, chiar si atunci cand dovezile erau mai mult decat evidente.
10) S-a eschivat la intrebari si raspundea doar cu atacuri la Basescu, de genul “Traiesc romanii bine?”. Ce ma mirat, e faptul ca Geoana vorbea de
parca pe vremea PSD-ului curgea mierea in Romania, iar in ultimii 5 ani s-a dus totul de rapa.
11) Cand a jurat, tot ridica mana de pe Biblie. Chiar sunt curios sa revad filmuletul.
M-am saturat de promisiunile lui Geoana si deja celebrul “Cred cu tarie”.
2) A spus ca nu a auzit de Nicolae Popa. (Povesti de adormit copiii)
3) Spunea sa impartim resursele cu Ucraina, desi Romania a castigat procesul.
4) Spunea ca nu mai tine minte Revolutia fiind prea tanar(avea 30 de ani)
5) Nu cunostea situatia tinerilor medici! L-a acuzat pe Basescu de faptul ca nu a facut asta pana acum. Raspunsul a fost unul pe masura: “Dumneavoastra
ati fost ministrul sanatatii”
6) Nu auzise de programul “rabla” pentru tractoare.
7) Are de gand sa pastreze numarul foarte mare de bugetari, pe care se cheltuie 30% din PIB. (fata de 12-14% cat e in Occident)
Vrea sa plateasca/amane datoriile celor cu restante la banci?(Imi pare rau pentru cei aflati in situatia asta, dar cum iti asterni, asa vei dormi). In acelasi timp, Geoana era cel care condamna “creditele cu buletinul”. Ceva se bate cap
in cap, nu?
9) Nu a recunoscut nici macar o data ca a gresit, chiar si atunci cand dovezile erau mai mult decat evidente.
10) S-a eschivat la intrebari si raspundea doar cu atacuri la Basescu, de genul “Traiesc romanii bine?”. Ce ma mirat, e faptul ca Geoana vorbea de
parca pe vremea PSD-ului curgea mierea in Romania, iar in ultimii 5 ani s-a dus totul de rapa.
11) Cand a jurat, tot ridica mana de pe Biblie. Chiar sunt curios sa revad filmuletul.
M-am saturat de promisiunile lui Geoana si deja celebrul “Cred cu tarie”.
Ministrul de Externe Mircea Geoană l-a ascuns la Jakarta pe Nicolae Popa, omul lui Vîntu de la FNI
Curentul - vineri, 04 decembrie 2009
Curentul - vineri, 04 decembrie 2009
© Curentul
vineri, 13 noiembrie 2009
If men wrote advice columns
Mai toate revistele pentru femei au o sectiune dedicata intrebarilor intime, venite din partea cititoarelor, la care raspund diversi specialisti. Dar v-ati gandit vreodata cum ar raspunde barbatii de rand diverselor framantari ale doamnelor? Daca nu, va invitam sa va aruncati o privire catre urmatoarele intrebari si raspunsuri, care circula pe internet sub denumirea de "If men wrote advice columns".
Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!
miercuri, 4 noiembrie 2009
luni, 26 octombrie 2009
Gheorghe Dinica
Se pare ca toti greii cinematografiei romanesti incep sa ne paraseasca unul cate unul , lasand un gol imens in urma .De cateva zile Gheorghe Dinica este in spital in stare grava.Ii uram cu totii sanatate..
Steaua-Rapid
Nu pot spune decat atat: meci de cacat din care nu am putut remarca mare lucru.Intradevar faze au mai fost insa o organizare a jocului ( vorbesc in primul rand de steaua ), o idee de joc , nimic.Ne lipseste apararea, mijlocul si atacul .Cam atat.Ca portar avem , Zapada e in mare forma .Ce s-o intampla oare cand o sa inceapa si el sa gafeze.......Concluzia:
Muie Gigi!
Muie Gigi!
joi, 22 octombrie 2009
Fuck you Gigi
Dupa ce a catalogat cel putin 85 % din tara asta zdreantza, hahalera, golan, drogat, bagabont, dupa ce a calcat in picioare toate marile glorii ale acestei echipe , Gigi si-a pus in cap si absolut toti abonatii de la peluzele Stelei( daca mai era vreunul care sa ii mai suporte apucaturile primitive ) . Aceasta tactica dictatoriala de a inchide gura oamenilor, de a cenzura ne duce cu gandul la un alt mare personaj care in Decembrie 89 a sfarsit cum a sfarsit.
Gigi iti urez ca anul asta sa te duci dupa Tovarasul Nicolae Ceausescu si iti garantez ca nu o sa te regrete nimeni.
RIP Gigi!
Gigi iti urez ca anul asta sa te duci dupa Tovarasul Nicolae Ceausescu si iti garantez ca nu o sa te regrete nimeni.
RIP Gigi!
joi, 17 septembrie 2009
marți, 15 septembrie 2009
MARELE buzdugan!
Se pare ca marele autor de farse Daniel Buzdugan fura de la altii .....Ascultati farsa preluata de la Dobrovolschi din 2006
Pink Floyd and Black Sabbath
Recunosc e luat de pe alt blog dar e super marfa ..........muzica de calitate....
joi, 3 septembrie 2009
Peisaj dezolant in Ghencea
17 Septembrie : Steaua-Sheriff Tiraspol
20 Septembrie : Steaua -Pandurii Targu Jiu
3 Octombrie : Steaua -Gloria Bistrita
Articolu Gsp spunea "Steaua a fost pusă la zid ieri de Comisia de Disciplină." Vin acum cu alta varianta care mi se pare mai plauzibila.Prietenia Ciobanetului cu Mitica Dragomir care tocmai a redobandit comisiile pare a sugera o noua ipoteza.Sau cel putin creierul meu bolnav asa gandeste.Probabil ca Gigi satul de contestatarii eterni (Peluza Sud si putin din Nord) a decis ca pana la alegerile prezidentiale sa inchida stadionul.De ce ?Pentru ca este candidat la alegerile prezidentiale si nu da bine sa se uite lumea la meci si sa auda "muie Gigi" sau "Becali pleaca din Ghencea".Primii afectati?In primul rand spectacolul futbalistic pentru ca dupa parerea mea un meci fara spectatori este ca nunta fara lautari.In al doilea rand cei 4000 de abonati printre care si eu care se cam pisa pe el de abonament.Ciobanetele crede ca o sa ia si el ceva procente si huliganii din peluza ii afecteaza sansele de a iesi Presedinte.Primul meci la care suporterii vor avea acces va avea loc abia pe 22 octombrie, la disputa cu Fenerbahce.Oare chiar Gigi Becali este stapanul absolut al celei mai iubite echipe din Romania?Oare chiar nu poate fi inlaturat?Oare cate foste mari glorii ale Stelei mai trebuie terfelite de cioban pentru a ne da toti seama ca pentru el Steaua este agentia lui personala de publicitate?Va rog:
NU VOTATI CIOBANUL alegeti-l pe Vadim
De ce ?Pentru ca nebunul poate fi tratat pe cand taranul de oras odata ce ajunge sef incepe sa refuleze tot ce a acumulat de-a lungul vietii sale. Nestiind sa comunice cu subalternii,aplica metoda pe care a primit-o el de-a lungul vietii:injuraturi si jigniri la gura lui , pentru orice i se pare ca nu e cum trebuie.Becali este de neoprit, este raul suprem. Nimeni si nimic nu-l poate schimba, nici o conjunctura nu-l va scoate din lumea sa incompatibila cu managementul. Mafiot, fariseu, demagog, magaloman, mincions, sclav al banilor, incompetent, las, asociat cu interlopii, infractor, toate aceste caracteristici nu au cum sa iti permita vreodata sa conduci un club de fotbal care se vrea mare. Alcatuiesc o blasfemie atunci cand gruparea se numeste Steaua Bucuresti.
Asa ca suporteri nu mai sperati la titluri , calificari , trofee, ganditi-va la ce poate fi mai rau pentru clubul nostru.......
marți, 1 septembrie 2009
marți, 25 august 2009
Sa moara dusmanii de necaz
Urmatorul video este pentru prietenii mei .Se stiu ei care .Urmariti imaginile si opriti-va cu afirmatiile gen: tarane, provincie , etc. Arges rules............
miercuri, 22 iulie 2009
miercuri, 15 iulie 2009
PROGRAMUL DRAGILOR NOSTRI EUROPARLAMENTARI EUROPENI
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
marți, 7 iulie 2009
Dedicatie pentru Cornel : ba , in lista de mai jos esti si tu si eu si urmasii urmasilor nostri........
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
luni, 6 iulie 2009
13 dieferente intre barbati si femei
1. Numele: Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata: Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile: Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural: Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia: Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici. 1
3. Concluzia: Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
2. Achitarea notei de plata: Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile: Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural: Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia: Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici. 1
3. Concluzia: Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
vineri, 3 iulie 2009
STATISTICA
90% din adolescenti ar plange daca Nicolae Guta, Florin Salam sau Vali Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara.
Ai dreptul sa iti spui opinia pe blogul meu daca esti din acei 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga: "N-ai tupeu"!!!!!
Ai dreptul sa iti spui opinia pe blogul meu daca esti din acei 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga: "N-ai tupeu"!!!!!
joi, 2 iulie 2009
FOR THE KING OF POP
Tacuti ca altfel nu avem cum sa fim chiar daca sunt raperi, rockeri,punkeri(pula mea in afara de fanii lu Salam ) trebuie sa ne plecam capul si pentru o secunda sa fim tristi.Cel supranumit Regele Popului a murit.El a fost, este si va fi MICHAEL JACKSON!
http://www.youtube.com/watch?v=0UWoPzYB7TM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0UWoPzYB7TM&feature=related
joi, 28 mai 2009
Lectie de fotbal
Aseara pot spune ca am vazut ceva ce la noi in Mizeria A Burger sau cum draq se mai numeste acum nu o sa vedem niciodata.Niciodata in sensul ca nici peste 50 de ani.Echipa romantica a tanarului Pep Guardiola a invins aseara in cetatea eterna, Roma. Sir Alex Ferguson si pragmatismul lui nu au reusit sa-i tina piept unei Barca magice. Eto'o in minutul 10 si Messi in minutul 70 duc trofeul UEFA Champions League la Barcelona si probabil ca anul aceste este cel mai reusit in istoria de 100 de ani cred a Barcelonei.Echipa lui Pep Guardiola care acum un an s-a apucat de antrenorat si acesta este primul sau sezon la un club mare ( a antrenat inainte echipa a 2-a a Barcelonei) se poate mandri cu faptul ca 7 din cei 11 jucatori sunt crescuti in pepiniera proprie.Si asta cred ca spune totul despre ce inseamna club mare si o strategie sanatoasa de viitor.Si cum Messi te gandesti ca are doar 21 de ani si joaca cum joaca cum sa te mai uiti vineri seara la Steaua - Craiova iar idiotul de Vochin o sa spuna ca "tanarul" Bogdan Stancu are 22 de ani.
Cel mai bun jucator al finalei, Xavi Hernandez care a condus si in statistica "maratonistilor". El a alergat, potrivit UEFA, 11.360 de metri, confirmind prestatiile exceptionale de-a lungul intregului sezon.Stiti unde a jucat Xavi pana acum?Pai va spun eu .Din 91 pana in 97 a jucat la FC Barcelona la juniori .Apoi a jucat la FC Barcelona B un an si apoi pana astazi la echipa mare.Asta ar trebui sa le dea de gandit dobitocilor din fotbalul mioritic care se bazeaza pe batrani tinerii fiind bagati in lupta dupa 21 de ani pentru ca nu sunt "copti".Si totusi .....Messi are 21 ......
Si CATALIN trebuie sa iti pleci capul si sa recunosti : Barcelona a meritat totul anul acesta, nu a castigat nimic prin noroc.Fortza Blaugrana!
vineri, 15 mai 2009
Sincere Condoleantze
Din cauza drogurilor pardon a gastroenteritei :))))) ( asta e chiar tare ) concertul trupei Depeche Mode s-a anulat. Acesta este cel de-al treilea concert din turneul "Tour of the Universe" amânat de trupă, după Atena (12 mai) şi Istanbul (14 mai). Şi concertele de la Sofia (18 mai), Belgrad (20 mai) şi Zagreb (21 mai) sunt amânate.Anti Depeche fiind de mic si o sa fiu pana la moarte nu pot decat sa spun sincer ca imi pare rau pentru prietenii mei care aveau bilete la aceste concert.Si sper, daca nu cumva Dave Gahan o sa moara :))))), sa reprogrameze concertul si toti fanii care sunt o gramada in Romania sa aiba si ei satisfactia sa ii vada live.Oricum a fost o mare marlanie din partea organizatorilor si cred ca a fost vina chiar a stafului trupei sa anunte cu o zi si jumatate inainte ca se anuleaza. Pe mine doar m-a sictirit atitudinea astea de cacat de a lasa totul asa in suspans pana aseara.Daca de concert nu aveti parte macar uitati-va la videoclipul asta dedicat tuturor fanilor Depeche Mode .
miercuri, 6 mai 2009
Vineri 08.05.2009 ora 21
Avem sansa sa stergem prestatiile de tot cacatul din tot sezonul, sa uitam ca am facut doar un punct in CL , ca Buzaul si Otopeniul au facut egal in Ghencea ...... si asta prin 90 de minute de daruire totala si devotament ( daca asta mai exista la jucatorii Stelei) fata de culorile ros albastre.
Vineri este UNICUL DERBY, singurul meci care conteaza pentru noi STEAUA -DINAMO.Orice suporter care tine din tot sufletul cu Steaua stie ca o victorie cu Dinamo este ca un titlu castigat.Mai ales ca acum avem sansa de a ne razbuna pentru titlul pierdut acum un an in Stefan Cel Mare.Eu sincer m-as lipsi de orice cupa europeana daca Dinamo nu ar intra in Liga Campionilor.Pentru ca sunt foarte sigur ca daca Dinamo nu intra in Liga anul asta se va cam desfiintza.Si asta ar fi cea mai buna veste din viatza mea sa nu mai existe Dinamo.
Nu am eu mii de vizitatori (din pacate ca daca as avea m-as umple de bani) dar as vrea ca toata lumea sa fie alaturi cu sufletul si inima de Steaua Bucuresti pentru ca suporterii adevarati se cunosc in momentele grele.Sunt sigur ca Steaua are destui suporteri adevarati incat sa o purtam cu totii spre o victorie contra celei care inceraca sa intra in CL de vreo 10 ani. Ce suna mai frumos pe Ghencea decat un MUIE DINAMO strigat de tot stadionul.Sa lasam ciobanul la meciul asta, sa trecem sa strigam contra spurcatilor sa le rapim satisfactia anul asta de a juca in CL.DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!DINAMO MUIE DINAMO!
miercuri, 29 aprilie 2009
Stai puţin.....stau....Ba, ma vezi?.....Te cred.....Ma crezi?......Te-aud....M-asculti?....Te vad..
Ce scriu azi e o dedicatie speciala pentru cei care se simt.....Ati inteles ceva ?Bine, atunci o sa continui.....Ati crezut vreodata ca sunteti un bloc cu etaje?Sau ca intra dracu in voi?Sau ca din discutia celor din jur ajung la tine doar niste cuvinte care insa nu se leaga de nici un fel ? Mie de exemplu aseara la Barcelona cu Chelsea cele 5 minute de prelungire mi s-au parut cele mai lungi minute din viatza mea .Deci nu mai treceau frate si pe aceasta cale fac un apel la cei cu care am vazut meciul sa imi explice ce naiba s-a intamplat.Probabil ca era de la Cola aia expirata sau de la berea aia prea rece.Sau de la.......de la incalzirea globala 100% ce draq credeati ca zic?Am o singura solutie pentru problemele de genul asta : LEGALIZE IT.Ce dracului sa ne mai ascundem dupa deget toata lumea o face de ce sa nu fie si legal.Si mai jos am o melodie frumoasa dedicata tuturor care stiu cum se invarte toata treaba ........
Si aveti grija :NU FUMATI IARBA ......HEROINA UCIDE.......
http://www.youtube.com/watch?v=QtjmxWU9Y3o
Si aveti grija :NU FUMATI IARBA ......HEROINA UCIDE.......
http://www.youtube.com/watch?v=QtjmxWU9Y3o
joi, 9 aprilie 2009
Fratii nostri de peste Prut
Se pare ca zilele astea Romania este cuprinsa de un spirit extraordinar de solidaritate fata de Republica Moldova.Repet Republica Moldova, unde se vorbeste limba MOLDOVENEASCA unde exista moneda nationala LEUL MOLDOVENESC. Pentru toti patriotii neamului romanesc care acum sunt foarte afectati de actualele proteste din Moldova le propun sa facem un mic exercitiu de memorie
În 1991, româna a devenit limbă oficială a Republicii Moldova, iar drapelul tricolor românesc, cu o stemă moldovenească, a fost adoptat ca steag naţional. În plus, Deşteaptă-te, române!, imnul naţional al României, a devenit şi imnul Republicii Moldova. La acel moment se aştepta o unire cât mai rapidă a celor două ţări.
Din cauza considerentelor geopolitice (România intră în sfera de influenţă a Uniunii Europene, în timp de Republica Moldova, membră a C.E.I, se situează în sfera de influenţă a Rusiei, care ocupa Transnistria şi Tighina) acest entuziasm iniţial din Moldova devine minoritar în masa populaţiei, şi începând cu 1993 Republica Moldova şi România au început să se distanţeze. Preşedintele român Ion Iliescu declară că România „nu poate absorbi un milion de Ruşi cu forţa”, în timp ce preşedintele Moldovean Mircea Snegur elaborează doctrina: „un popor, două state”.
În anul următor, distanţierea creşte: constituţia Moldovei, adoptată în 1994, reia termenul de „limbă moldovenească” în loc de „română”, deviza „Virtus romana rediviva” este înlocuită prin „Virtus Moldaviae rediviva” iar imnul a devenit Limba noastră.
Încercarea din 1996 a preşedintelui Mircea Snegur de a schimba din nou denumirea limbii oficiale în „română” a fost respinsă de Parlamentul Republicii Moldova, şi considerată a fi o „promovare a expansionismului românesc”.În România, deşi majoritatea partidelor politice au sprijinit conceptul, cel puţin teoretic, unirea ar reprezenta cel mai probabil o povară pentru economia ţării, deoarece Moldova este în prezent cea mai săracă ţară din Europa.
Acum sa revenim : Romania si asta este vai mortii ei si mai vrem fratilor vrem sa ne unim cu CEA MAI SARACA TARA A EUROPEI.Uitam cum in trecut am fost refuzati de catre aceeasi oameni alaturi de care suntem astazi. Gradina lu' bunica de la tara si curtea lu' Cornel ( adica a lu Pripoaie), astea intradevar sunt pamanturi romanesti.
Eu zic ca e mult mai bine sa ne concentram pe problemele noastre , pe criza noastra , pe faptul ca Gigi a fost arestat pe nedrept( asta e o gluma ) , pe faptul ca o sa avem 800 de mii de someri pana la sfarsitul anului , pe faptul ca Puiu Popoviciu a disparut subit din ceea ce se preconiza a fi unul din cele mai mari cazuri de coruptie din Romania postdecembrista, pe faptul ca Nikita e gravida (adica exista ceva viu in terminata aia).
Decat sa ne macine pe noi de Moldova am putea fosarte bine sa ne uitam la serialul Regina pe ACASA TV , sa cumparam ziarele Click, CanCan si Libertatea, sa mergem la meciurile lu' Steaua ,
sa ne ducem la slujbele de Paste sa-l ascultam pe POPA,sa incercam sa mai facem rost de bilete asa pe ultima suta de metri la Depeche Mode.Nu inteleg de ce sa fiu alaturi de ei.Ma gandesc ca o eventuala unire cu ei ar echivala cu o intoarcere in timp cu vreo 30 de ani .Si asa noi suntem la nivelul Germaniei din 70' , daca ii mai luam si pe astia o sa ajungem in anii '40.CONCLUZIA : BASARABIA pamant romanesc este adevarata DOAR din punct de vedere istoric.
În 1991, româna a devenit limbă oficială a Republicii Moldova, iar drapelul tricolor românesc, cu o stemă moldovenească, a fost adoptat ca steag naţional. În plus, Deşteaptă-te, române!, imnul naţional al României, a devenit şi imnul Republicii Moldova. La acel moment se aştepta o unire cât mai rapidă a celor două ţări.
Din cauza considerentelor geopolitice (România intră în sfera de influenţă a Uniunii Europene, în timp de Republica Moldova, membră a C.E.I, se situează în sfera de influenţă a Rusiei, care ocupa Transnistria şi Tighina) acest entuziasm iniţial din Moldova devine minoritar în masa populaţiei, şi începând cu 1993 Republica Moldova şi România au început să se distanţeze. Preşedintele român Ion Iliescu declară că România „nu poate absorbi un milion de Ruşi cu forţa”, în timp ce preşedintele Moldovean Mircea Snegur elaborează doctrina: „un popor, două state”.
În anul următor, distanţierea creşte: constituţia Moldovei, adoptată în 1994, reia termenul de „limbă moldovenească” în loc de „română”, deviza „Virtus romana rediviva” este înlocuită prin „Virtus Moldaviae rediviva” iar imnul a devenit Limba noastră.
Încercarea din 1996 a preşedintelui Mircea Snegur de a schimba din nou denumirea limbii oficiale în „română” a fost respinsă de Parlamentul Republicii Moldova, şi considerată a fi o „promovare a expansionismului românesc”.În România, deşi majoritatea partidelor politice au sprijinit conceptul, cel puţin teoretic, unirea ar reprezenta cel mai probabil o povară pentru economia ţării, deoarece Moldova este în prezent cea mai săracă ţară din Europa.
Acum sa revenim : Romania si asta este vai mortii ei si mai vrem fratilor vrem sa ne unim cu CEA MAI SARACA TARA A EUROPEI.Uitam cum in trecut am fost refuzati de catre aceeasi oameni alaturi de care suntem astazi. Gradina lu' bunica de la tara si curtea lu' Cornel ( adica a lu Pripoaie), astea intradevar sunt pamanturi romanesti.
Eu zic ca e mult mai bine sa ne concentram pe problemele noastre , pe criza noastra , pe faptul ca Gigi a fost arestat pe nedrept( asta e o gluma ) , pe faptul ca o sa avem 800 de mii de someri pana la sfarsitul anului , pe faptul ca Puiu Popoviciu a disparut subit din ceea ce se preconiza a fi unul din cele mai mari cazuri de coruptie din Romania postdecembrista, pe faptul ca Nikita e gravida (adica exista ceva viu in terminata aia).
Decat sa ne macine pe noi de Moldova am putea fosarte bine sa ne uitam la serialul Regina pe ACASA TV , sa cumparam ziarele Click, CanCan si Libertatea, sa mergem la meciurile lu' Steaua ,
sa ne ducem la slujbele de Paste sa-l ascultam pe POPA,sa incercam sa mai facem rost de bilete asa pe ultima suta de metri la Depeche Mode.Nu inteleg de ce sa fiu alaturi de ei.Ma gandesc ca o eventuala unire cu ei ar echivala cu o intoarcere in timp cu vreo 30 de ani .Si asa noi suntem la nivelul Germaniei din 70' , daca ii mai luam si pe astia o sa ajungem in anii '40.CONCLUZIA : BASARABIA pamant romanesc este adevarata DOAR din punct de vedere istoric.
marți, 24 martie 2009
Copilaria ieri si azi
Astazi dragi copii vom vorbi despre distractie.:))Despre cum era odata si cum este astazi.Cine e nascut mai la inceputul mezozoicului poate isi mai aduce aminte de jocurile copilariei noastre.Mai tineti minte de ascunsea?De lapte gros?De tevile furate (care de unde putea) cu cornete?Care avea pusca cu 12 tevi frate era chiar smecher, era invidiat de toata lumea , cam cum e acum unu care i-a luat masa un Passat si plimba toata scoala cu el. Mai tineti minte de fotbalul din curtea scolii jucat toata generala si tot gimnaziul ?Majoritatea anilor cu basici de mingi sau cu pietre sau cu cutii de conserve.Si seara acasa venea omorul corespunzator dat de mama pentru pantofii cumparati de 2 zile si rupti din cauza asta.Si mai erau.Mai tineti minte de caietele cu amintiri sau asa zisele oracole?Versuri, rime, întrebări cu subînţeles, toate stîrnesc curiozitatea celor care răsfoiesc un oracol si aveau intrebari pe masura: Cum te numeşti? Ce vîrstă ai? Ce îţi doreşti să ajungi cînd vei fi mare? Ai o prietenă? Ce este sărutul? Ce este dragostea? Vrei să îmi laşi o amintire?Par amuzante acum cand ne aducem aminte dar atunci le completam cu cea mai mare atentie si cu raspunsuri cat se poate de serioase.Mai tineti minte filmele cu Van Damme, Arnold, Stallone ?Mai tineti minte videotecile?Nu stiu daca erau si aici dar la mine la Provincie( sa va fut in gura pe amandoi daca radeti) erau o gramada .Chiuleam de la scoala sa vad ultimele filme de actiune toate dublate de inegalabila si unica Irina Nistor. Ea era vocea aia pitigaiata care ne povestea noua, tampitilor care nu stiam engleza, ce vrea, de fapt, sa spuna Van Damme, Stallone sau Arnold.Memories , memories.Uite ca toate astea au disparut dar au aparut distractiile anilor 2009.
Pai cred ca cea mai mare distractie a copiilor este Messengerul si orice cordac care a invatat sa mearga si sa scrie 3 cuvinte are Id de mess .Mai este Counter Strike care domina toata boracimea zilelor noastre.Si cum vedem in toate filmuletzele de pe net astia mici se fut ca chiorii de la 11 , 12 ani.Fac tot felul de gang banguri si te gandesti ca noi cand aveam 9 sau 10 ani , ne inroseam ca dracu (cel putin eu) cand auzeam doar cuvantul PULA. Sa nu mai zic ca pentru a invita vreo colega la dans imi trebuiau vreo 3 ore de tupeu pentru a dansa un blues.De multe ori pana imi faceam curaj se ducea dracului toata reuniunea.Mai tineti minte reuniunile de sfarsit de trimestru sau de an? Mai tineti minte Culture Beat, Haddaway, 2 Unlimited ,Corona, Vanilla ,Dr Alban, Capella, Queen, Michael Jackson,Metallica( dar numai bluesuri), Scorpions? Mai tineti minte saharienele?Dar cizmele alea de cauciuc care erau purtate de ziceai ca sunt din piele de crocodil?
Cam atat mai imi aduc aminte dar fac apel la toti cei 4 care imi citesc blogul sa discutam acest subiect. Vreau sa imi mai aduc aminte de distractiile noastre dar sunt si curios cam cum se distreaza generatia actuala de copii denumita si Generatia PRO-stii.
Pai cred ca cea mai mare distractie a copiilor este Messengerul si orice cordac care a invatat sa mearga si sa scrie 3 cuvinte are Id de mess .Mai este Counter Strike care domina toata boracimea zilelor noastre.Si cum vedem in toate filmuletzele de pe net astia mici se fut ca chiorii de la 11 , 12 ani.Fac tot felul de gang banguri si te gandesti ca noi cand aveam 9 sau 10 ani , ne inroseam ca dracu (cel putin eu) cand auzeam doar cuvantul PULA. Sa nu mai zic ca pentru a invita vreo colega la dans imi trebuiau vreo 3 ore de tupeu pentru a dansa un blues.De multe ori pana imi faceam curaj se ducea dracului toata reuniunea.Mai tineti minte reuniunile de sfarsit de trimestru sau de an? Mai tineti minte Culture Beat, Haddaway, 2 Unlimited ,Corona, Vanilla ,Dr Alban, Capella, Queen, Michael Jackson,Metallica( dar numai bluesuri), Scorpions? Mai tineti minte saharienele?Dar cizmele alea de cauciuc care erau purtate de ziceai ca sunt din piele de crocodil?
Cam atat mai imi aduc aminte dar fac apel la toti cei 4 care imi citesc blogul sa discutam acest subiect. Vreau sa imi mai aduc aminte de distractiile noastre dar sunt si curios cam cum se distreaza generatia actuala de copii denumita si Generatia PRO-stii.
joi, 19 martie 2009
Despre campania anti nesimtire
Ascultand radio Guerilla observ ca actiunea lor anti nesimtire este cam degeaba.Pe langa faptul ca au inceput sa ma scoata in pula mea din sarite ca baga aceleasi chestii de la inceputul saptamanii imi dau seama ca nu o sa aibe efect.De ce ?Pai na va intreb: cati manelisti, cocalari de mol sau pitzipoance ati vazut sa asculte Guerilla ?Eu nu stiu niciunul.Deci este degeaba.Mai bine ar scoate dracului bani de la buget sa puna niste afise din alea enorme pe la Unirii, pe la Moluri, Cora in care sa apara :
- cine scuipa pe strada e un MUIST
-cine vorbeste tare la cinema e un RETARDAT
-cine are manele la maxim e UNGUR.
Asta cu maneaua am bagat-o pentru ca tiganul nu are nici o rusine, ma gandesc ca daca ii zici tiganului ca e ungur se supara in pula mea , ca dupa ce e tigan il mai faci si ungur .
Acum va las dati-va draq ca asta e prima mea postare cam putin da asa e la inceput .Cine vrea o noua postare va rog puneti 10 RON intr-un plic si ulterior o sa imi afisez adresa de livrare impreuna cu mii de multumiri.
Va multumesc
- cine scuipa pe strada e un MUIST
-cine vorbeste tare la cinema e un RETARDAT
-cine are manele la maxim e UNGUR.
Asta cu maneaua am bagat-o pentru ca tiganul nu are nici o rusine, ma gandesc ca daca ii zici tiganului ca e ungur se supara in pula mea , ca dupa ce e tigan il mai faci si ungur .
Acum va las dati-va draq ca asta e prima mea postare cam putin da asa e la inceput .Cine vrea o noua postare va rog puneti 10 RON intr-un plic si ulterior o sa imi afisez adresa de livrare impreuna cu mii de multumiri.
Va multumesc
Abonați-vă la:
Postări (Atom)